Nombre:Alicia                                                                          
Edad:16 años
Prevalencia de la enfermedad:2 años
Peso maximo:65 Kilos
Peso minimo:40 Kilos
Peso actual:50 Kilos
Altura:1,62
IMC:19.05

Cuando escribió esto estaba tomando psicofármacos  

Breve historia. Alicia desde que nació fue una niña sana y gordita, desde pequeña los familiares y amigos le hacían bromas relativas al peso. Primero que guapa estas "tan gordita" y luego en el colegio "la gorda".
Para su edad fue una niña muy desarrollada, tuvo la menarquia a los 11 años y ella se encontró que no pertenecía al grupo de iguales con los que estudiaba. Siempre fue disciplinada, obediente y muy aplicada, sus calificaciones fueron de notables y sobresalientes.
A los 14 años penso en perder unos kilos para aumentar la autoestima y se le fue de las manos, hasta el punto de que perdió un curso porque era incapaz de estudiar, su obsesión por el peso, su distorsión de la imagen corporal y la fobia a la comida fue tal que era incapaz de concentrarse para hacer cualquier actividad que no fuera su obsesión "comida, peso e imagen corporal".
Durante un corto periodo de tiempo y debido a su inanición perdió la menstruación. Tiene novio y ha sufrido en algunos momentos la perdida de deseo sexual . En su testimonio se puede ver la ambigüedad en la que esta inmersa y sobre todo el malestar y el sufrimiento por el que esta pasando.

¿Que como me siento? Esa es una buena pregunta porque lo cierto es, que muchas veces ni yo misma lo sé. Ahora no me siento tan mal como me he llegado a sentir tiempo atrás, porque la verdad es que todos los días tengo que luchar con lo mismo: mirarme al espejo, vestirme, enfrentarme a la gente y al mundo en sí, y eso es algo que me supone mucho esfuerzo. SIEMPRE ESTOY TRISTE y no se porque, bueno, tal vez si, porque la única idea que me ronda la cabeza es que SOY INUTIL, HORRIBLE, GORDA, FEA Y NO SIRVO PARA NADA. 

He perdido un año de colegio que era el centro de mi vida y ahora al mirar atrás hay veces en que me gustaría corregir todo lo pasado, pero OTRAS MUCHAS NO QUERRIA SALIR DE ELLO. Yo veo a las chicas que están mal y pienso que no están guapas, pero por mucho que me digan mis padres yo se que nunca llegare a ser o estar como ellas, porque yo nunca he podido lograr nada de lo que me propongo, la razón muy simple que SOY UNA MIERDA , NO SIRVO PARA NADA. Si pudiese volver atrás quizás no haría lo que hice, pero en aquel momento yo no sabia lo que hacia y en lo único que pensaba era en mi cuerpo y en mis estudios. Aun así no podía estudiar, porque me pasaba todo el día haciendo recuento de lo que había comido y del ejercicio que había hecho. A veces lo pienso y no entiendo como fui capaz de hacer en un solo día una hora de cinta de andar, pero corriendo en el gimnasio, sesenta y nueve largos de piscina y una hora y media de bicicleta. Durante esos días que eran de verano, lo poco que comía tal vez una manzana, lo vomitaba porque no podía soportar la idea de tener eso dentro. Mi mayor felicidad al acostarme por la noche era hacer el recuento que hacia cada noche sobre lo que había comido y descubrir que me había tomado un café solo y sin azúcar junto con un litro de leche desnatada que había vomitado en su mayoría. 

HAY MUCHOS MOMENTOS QUE NO ME GUSTARIA CURARME y puede que sea esa la razón por la que ME MOLESTA QUE LA GENTE DIGA QUE YA ESTOY BIEN, porque aunque ahora este mas gorda y ya no pese 43 kilos no estoy bien, ellos no saben lo que tengo por dentro, lo que es luchar cada día contigo misma y con tu mente, no saben lo que es tomarse una coca cola y vomitarla porque te sientes culpable al haberla tomado. Hubo un tiempo y aun me pasa ahora que 

ME DABA ASCO QUE ME TOCARAN, QUE ME MIRARAN, incluso me daba asco que mi novio me cogiese porque me sentía como una masa repulsiva que no merecía el amor de los demás y no tenia derecho a que los demás tocasen mi asqueroso cuerpo. Ya estoy harta, hay veces que creo que no puedo mas y lo peor de todo es que siento que nadie me entiende. Nadie me entiende cuando salgo a la calle y miro a otras chicas de arriba a abajo, las veo tan delgadas que me dan envidia ver que ellas pueden estar así y a mi no me dejan. Yo quiero ser como ellas y tener unas piernas como las suyas, delgadas, largas, bonitas. Quiero tener la confianza en mi misma que tienen ellas y el brillo de sus ojos. Yo me siento insignificante, estúpida como si no hubiera lugar para mi en este mundo. 

A VECES NO QUIERO SEGUIR VIVIENDO, PORQUE NO SOY NADA, pero dejo de pensarlo solo por mi familia y a mi novio a quien quiero mas que a mi misma. Me gustaría pensar que algún día estaré bien del todo, pero no puedo porque cada día surge una cosa nueva que me hace sentirme estúpida. 

HAY VECES QUE PASO EL DIA LLORANDO, y lloro por todo y por nada, el caso es que muchas veces me desanimo y me pongo a llorar de repente. 

SINCERAMENTE YO ME SIENTO TRISTE PORQUE NO ME DEJAN HACER LO QUE QUIERO. ¿Que me muero? y que mas da, al fin y al cabo es mi vida. Pero hay que reconocer que es un pensamiento egoísta por mi parte y de decírmelo se encarga mi madre. Yo no estoy anoréxica porque me comparo con las demás y soy diez veces mas gorda que ellas. ¿Porqué?¿porque me tiene que pasar esto a mi?. Estoy harta, harta, quiero que todo se acabe, y quiero volver a hacer deporte como a mi me gusta y a comer lo que yo quiera, que seguramente seria poco. 

ODIO SENTIR HAMBRE, me hace sentir repulsiva, asquerosa. ¿Porque me hace sentir así? de pequeña me gustaba comer y ahora lo odio, al igual que odio estar sola, tener que mirarme cada mañana en el espejo y ver lo fea, gorda y asquerosa que soy. Ojalá pudiera volver a nacer y empezar mi vida de nuevo, porque ahora mismo estoy perdida sin rumbo y no se adonde ir ni que hacer. Yo solo quiero volver a ser una persona normal, alegre, divertida pero no puedo o a lo mejor NO QUIERO. Me da vergüenza que mis compañeras me vean en ropa interior cuando me pesan en la terapia y que vean mi enorme culo, mis piernas gordas y celulíticas. Estoy harta, porque parece que me están cebando, ahora un yogur, ahora no ¡¡VACA!!, has perdido peso (si seguro)." ; 

En la actualidad está totalmente recuperada

Nombre:Agurtxane
Edad:25 años
Prevalencia de la enfermedad:6 años
Peso maximo:50 kilos
Peso minimo:35 Kilos
Peso actual:48 Kilos
Altura:1,50
IMC:22,22

En la actualidad está recuperada

Breve historia: Agurtxane es una chica que tuvo una infancia feliz y sin complejos de ningún tipo. A los 18 años se desplazo a la Capital para realizar los estudios superiores, poco antes de venir discutió con su novio lo cual influyo en su autoestima. Al estar sola en una residencia de estudiantes penso que podría cambiar los hábitos de vida sobre todo los alimentarios. Como primer fin se impuso el perder unos kilos con el fin de recuperar la autoestima, ella reconoce que nunca le obsesiono el peso pero, toda la gente hablaba de dietas, de la imagen corporal etc., y aunque eso nunca le preocupo podía probar. Después de perder peso se dio cuenta que se encontraba mejor, apenas comía y si tomaba un trago de cerveza tenia un coma etílico. Con el tiempo se dio cuenta que no podía controlar la obsesión y tuvo que ser hospitalizada durante tres meses porque la inanición era tal que perdió 17 kilos.
Perdió un curso, amigos, el deseo sexual y tuvo varios intentos de suicidio.
Su testimonio es un ejemplo de que con esfuerzo se puede salir de esta enfermedad.

"Para superar esta asquerosa enfermedad hay que despertarse cada dia con el proposito de mejorar, de querernos mas y, dejar de castigarnos con el peso, la comida etc.. , ya que dejamos de querernos y solemos ser muy negativos. 

Yo hace meses no sabia por donde cortar el circulo vicioso de la enfermedad, me agobiaba pensar que de esto no se salia nunca. La intuicion siempre nos dicta lo que es mas o menos conveniente para un momento determinado, pero no siempre la escuchamos. 

Poco a poco he ido subiendo el volumen a mi VOZ INTERIOR BUENA y cada vez la hago mas caso. Cuando me pongo en sus manos, me ayuda a no entrar en conflictos conmigo misma y a no entrar en patrones de pensamiento o conductas negativas. He tenido que aprender a aceptar mis sentimientos y a no ahogarlos en la comida. Pero los sentimientos a veces duelen, de modo que la recuperación no esta exenta de dolor, ni mucho menos, hay que sufrir y llorar mucho. Pero al sentir ese dolor y dejarlo salir a la superficie, deja de carcomerme las entrañas y se disfruta de una mayor libertad. La recuperación es un trabajo en equipo, hay que poner sobre todo voluntad de tu parte y un enorme deseo de superar esto, todas las personas de alrededor no te curan, simplemente te ayudan y te aconsejan en los malos momentos, pero eres TU quien tienes que decir la verdad BASTA YA , NO QUIERO SEGUIR ASI. No hay nada mas aterrador que sentir que una esta completamente sola y que nadie entiende como nos sentimos (la unión hace la fuerza), el esfuerzo y las energías conjuntas de muchas personas que sufrimos problemas con el peso y la comida nos puede ayudar a darnos cuenta de muchas cosas. Tenemos que querernos y aceptarnos como tal y como somos, con nuestros defectos y virtudes y a partir de esa aceptación podemos cambiar lo que queramos en nosotras por dentro y por fuera. Vete acostumbrándote que vas a tener que vivir contigo misma tal y como eres hasta que te mueras, así que vete haciéndote a la idea. 

BUSCA TUS VIRTUDES Y POTENCIALAS, haz lo que realmente quieres y enfréntate a cualquier miedo. De la misma manera que nos repetimos incesantemente frases negativas sobre nosotras mismas VOZ INTERIOR MALA que se nos quedan grabadas en la cabeza y que al final nos las creemos. Es lo mismo pero al revés. Al final si eres persistente con los mensajes buenos acabas por oirlos y aceptarlos. ¿Porque tengo el afán de querer hacer todo a la perfección?, de esta forma prolongo mi sufrimiento, porque no soy capaz de admitir que se puedan hacer otras cosas regular, en este mundo nada ni nadie es perfecto, no hay que pensar NUNCA JAMAS. 

Es mas facil concentrarse en el paso que tenemos que dar ahora mismo que, agobiarnos pensando en la distancia que nos queda por recorrer para alcanzar nuestro punto de destino, que esa distancia casi sin darte cuenta cada vez es mas corta y llega un momento que en el largo y oscuro pasillo de la recuperación empiezas a ver una pequeña lucecita que te esta señalando que cada vez tienes mas cerca la salida. No esta bien que dejemos de vivir plenamente porque permitimos que los complejos nos dominen y nos hagan sufrir impidiéndonos realizar nuestros sueños. Para conseguir recuperar la ilusión perdida y cumplir nuestros sueños no hay que parar, aunque me canse y me caiga una y otra vez siempre me levantare. QUIERO VIVIR Y QUIERO COMER PARA VIVIR y se que lo conseguiré. Son muchos momentos de sufrimiento y lucha con toda la enfermedad, pero las verdaderas ganas de salir al final pueden con todo y, quiero ser de verdad una persona normal, sin ataduras, estar por encima de todo y como en todo si realmente quieres algo puedes conseguirlo. La salida de este agujero sin fondo te esta ofreciendo una vida nueva, en la cual también hay sufrimientos, para nadie es de color de rosa pero te permite ser libre contigo misma y a disfrutar de los pequeños momentos que te ofrece la vida. ¿Porque seguir perdiéndote todo esto?. 

SI DE VERDAD QUIERES SALIR , LUCHA POR ELLO Y VERAS COMO LO CONSIGUES" ;